第六十五章 逃避

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第六十五章、逃避

我常常想起杰西对我的评价,她只用了一个词来给我下定,那就是阴晴不定。我记得她第一次说的时候,我还以为她是有意想要损我而追着去打她。过后,多次想起,才越来越觉得用这个词来形容我是多么的恰当。

阴晴不定、情绪波动太大,我就是这样一个敏感的有些神经质的人。常常因为一些别人不为所动的东西牵扯心思,比如说天气、偶然读到的一句诗、恰巧听到的一段曲子、甚至还可以是别人的一句话、一个眼神。

在这个夏天,我不计其数地变动着我的心情,感受到了太多太多难以言喻的情绪。在天堂与地狱之间做垂直上抛和自由落体运动,感受着新鲜与刺激。

偶尔回想起来才发现这个夏天,在这三个多月的时间里,真的发生了好多事儿啊,与好多人共同创造了那些回忆,那些从陌生到相识的人,那些从相识到相知的人,那些从相知到相恋的人。

我常常上一秒钟沉浸在萧瑾的灿烂之中,下一秒钟又开始讨厌他、痛恨他。我依赖于他的存在,我知道我不愿远离他,反而下意识地想要贴近他,但我又强迫着自己远离,因为他的存在常常让我沉迷,那种沉迷让我觉得我在违背我的意愿,玷污着我至高无上的感情。

“下个周末还来不来?”我离开的时候萧瑾问我。

“我哪儿知道。”

“你的时间你自己支配啊,我只是在问你的意愿。”

“靠!你当我就一闲人啊,我也有考试的!”我故作生气,因为我知道,我的情绪的改变,会影响周围人的心情。即使萧瑾感觉得出那是我故意而为的小伎俩,他也不会拆穿,而是给我百分之一百的体贴,故作正经地回应我,让我心理上感到满意。

“嗯嗯,我知道啊!所以,一旦有空就出来吧!以后越来越忙,见面的机会就少了,趁着不太忙,还能一起多呆些日子。”

萧瑾的话忽地让我开始伤感了,我瞬间决定好难过啊!那种无奈和我从空灵那里得到的伤痛是不一样的。空灵给的痛,是一种冷落所造成的疏离感,这种疏离感无时无刻不让我感到彷徨和无措。不过,我还是习惯了,习惯了这种若即若离的感觉,只要自己给自己安慰,就不那么难过的,我知道。但和萧瑾的感情,却是那样的纠结和繁乱。一种惺惺相惜却又要刻意躲开的尴尬和无奈。

可我依旧不愿去违背自己的心意,话说我从来都未曾想过,自己会对一个人如此地专情。一直以来我都是个有些喜新厌旧的人,对于衣服、饰品之类的东西根本没什么长性,食物也一样,同一样食物吃得久了就会腻。杰西也说,她没想到,我恋空灵竟会恋的如此之深,以至于这份感情经过一系列的打击、排挤和时间的冲刷,依旧亮丽如初。

所以,这必定会造成我和萧瑾的疏离,只是朋友,很贴心的朋友,果然很难。这时候我才意识到那真的是独一无二的一种感情,和科宁。

“乖,在学校要好好照顾自己哦!有空的时候约我吧!”萧瑾把我送回了学校,他抬起手,揉了揉我在风中飞扬起来的头发。我忽地想要躲开,原来的时候我从未动过这样的心思,我想要贴近他,再贴近他,感受他的温暖,而现在,这种温暖却已经将我灼烧地难以承受了。

“嗯,肯定的呀!”我故作乐观地扬起声调。

“呵呵。”

“你也要好好的。”

“嗯。”

我真的不知道,我和萧瑾的这种关系到底还能保持多久。原来的时候我一再希望这个时间能够拉长、拉长、再拉长。但现在我却无法说出我的感觉,我们的感情似乎已经变质了,它让我们都感到了尴尬和难以接受。我下意识地想要远离萧瑾,却又意识到,这一离别,也许就是永远。也许在离别之后,我才能真正明白,萧瑾对于我来说到底意味着什么,但到那时候,他也就再也不会出现了。

我又一次感到了无措,我不知道我到底应该如何是好,我们应该如何是好。我知道,我在逃避着很多的东西,一切的一切,刻意的蒙住自己的眼睛,告诉自己,一切都还好,真的还好,真的。(未完待续)

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