Navi的话让我整个人都僵住了。

我突感眼前一片漆黑，像是掉入深渊中，压抑的让人喘不过气。

我不由的脊背发凉。

它什么时候来的？我所做的事它又知道多少？

这一刻我没有心情去管Navi的去留。

我只知道我清晰的意识到我怕它。从来没有怎么怕它。

为什么怕它？因为意识到了，知道了该，想过了……

人们都说，世界上最不牢靠的关系就是单方面付出的不平等关系。

因为难保有一天付出的那一方不会抽手离开，而另一方却没有什么能够留住人的办法，关系改变不过就是付出那方自己说了算。

因此我怎么能不惶恐？

我的一切都是它给的啊！

我这样想着，连手指都在发颤。

有能力处理事情的是它。拥有人脉的是它。掌控一切的还是它！

我觉得体内的血液都冷了，脸上的血色也褪了个干净。

它仿佛一只慵懒的猫咪，兴味的观望着掌中的老鼠。

到底是怎样的错觉才会让我觉得我有和它较劲的资本。

我仿佛置身在荒芜一人的雪山中，不断地迈动步伐。

想大声地求救，却又怕大喊引来雪崩。最后只能咬牙艰难地跋涉。

我突然想离开。这里的一切本就属于它。

放下属于它的一切，跑到一个没有人认识的地方，重新开始。这样是不是能摆脱它的阴影，开始属于我的生活？只属于我，单单属于我的生活……

我感觉到了一股几乎无法抑制的冲动，一种渴望。

以自己的身份活着，一切完完全全属于自己。

但是我不能……

我甚至连离开这里的能力都没有。

想要离开？还得靠它。

离开了以后如何生存？还得靠它。

我摆脱不了它

。无论跑到天涯海角，被称为它的阴影依旧笼罩在我的头顶。

这是一场看不到尽头的跋涉，而我没有别的选择。

这是一种什么感觉？

很少有人能感同身受吧。

在别人眼中，你是另一个人？你做的一切都比不上另一个人。他们讨论的都是你曾经的成就，而这个曾经的你却不是你。

你没有属于自己的身份是他人的影子。

对于这个世界来说，你根本就不存在！

我看不清前路，却只能向前。求一个信念支撑我，却不知道能信什么。

惶恐与不安抓住了我，将我往下拽入雪中。

我无可避免陷入绝望。

我费了很大的力气, 才让自己没有就这样倒下去。

我深呼吸，压下心底的冲动。

我努力平静濒临崩溃的情绪。

我好累，真的好累。

我不喜欢这个世界。让我回去好吗？我想回去。

不能，快停下。

停下这种自暴自弃的想法！

我意识到我需要，我必须需要达成一种完美的自欺！

之前我给自己的解释，为自己编造的信念，因为Navi的一句话土崩瓦解。

再一次回头望去，支持我前行的那个动力显得多么愚妄。

此刻，我甚至不能为我的行为辩护，为我的信念辩护。

本来选择了自我蒙蔽，如今又陷入了自我怀疑。

在自我蒙蔽和自我怀疑之间来回横跳，这种撕裂感让我万分痛苦。

更让我痛苦的是，我缺乏能并肩它的能力。它创造了一个很高的标准，而我似乎无法达到那个标准。因此，我的孤愤在别人眼中便是无能，而我的自省和拒斥则成了自负与失败。

我意识到，我需要赶快疏导自己的思绪。我必须为自己建立一个基准，一个我不需要解释，却能盲目相信的基准。不然，我的

一切思绪都可以被反驳。

说霸道，说专 制都可以。我现在需要的就是创造一个可以完美自欺的闭环，没有一点点的自我怀疑。

可以理解吧。可以被宽恕吧。这种处境，不给自己找点借口根本没办法撑下去。

哈哈哈，就在准备自欺的时候，突然有忍不住陷入了自省。

说白了还是没有实力，对吗？

表现的如此歇斯底里……

真是可笑啊。

霸道和不讲理的原因恰恰是因为胆怯。不够自信所以歇斯底里。

下一步该是害怕失去，所以不择手段了吗？

所以一切的源头都是不够优秀，对吗？

它太优秀了，而代替它的我因为无法超越它而无法覆盖它在他人心中的形象，所以只能沦为它的替身。

不够优秀所以不配拥有属于自己的姓名。

我就是它的替身。像我这样的人，怎么可能有属于自己的东西？

为什么不可能？

只要足够优秀，做得再优秀一点，就可以以自己而活，对吗？

有些时候，自欺欺人是没有用的……

不对，只要认定那就只是自欺，而非欺人。

生活不会因为任何一个人的崩溃而停止。

我空洞的眼神因为手机的铃声微微回缩。

我看着手机屏幕上的备注……

真的不想管，可是不敢啊……

如果我有一天就怎么消失了还有谁会注意到？

它，一个完全能代替我的人……如何不惧？

我不想就这样毫无痕迹的消失……

所以只能选择继续。

我默默接通电话。

哈，就在刚才又有一场事故发生了。这次还是交通事故，与之前分析一模一样的意外。

凶手又再一次出现……

走吧。

没有时间给自己了吗？